時而暴飲暴食 時而滴水不沾 進食失調患者康復道上的心路歷程

//身邊仍看見不少人剛開始減肥或正在努力維持嚴格的飲食和運動，都讓我不禁想起那個因為減肥賠上了很多的自己。從藏著這個秘密，到今天能坦然分享減肥經歷的痛與淚；從因為陌生人的一句話拼了命地減肥，到能笑著回應別人「這個過程我受了多少苦，失去了多少，你知唔知呀」。這條路上我走過了無數的黑暗，亦挺過了無常的起落，才看見今天的太陽。//

主流媒體不時宣揚女性要纖瘦才算擁有良好體態。這種社會壓力使人們對自己的體重和外型要求越來越高，甚至不惜以過度節食減肥，造成飲食失調。然而，社會對飲食失調的關注較少，患者或會認為求助無門，亦有不少患者會因無法控制飲食而羞恥並刻意隱藏自己暴食/節食的一面。以下是香港進食失調康復會其中一位會員的個人經歷分享，希望能令你明白自己並不孤單而且問題總有解決的一天。

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這是2015年的9月，因為一個毫不相關的人對自己身形的無心之言，我第一次下定決心送了自己一份生日禮物：為期一年的減肥計劃，目標是由近200磅減至130磅。剛開始時，我的聽話和野心讓落磅的過程看似好「成功」，連營養師和減重的圖表也是這樣告訴我的。

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到了平台期，餐單上能吃的份量愈來愈少，對食物的限制愈來愈多，甚至半推半就地開始了做運動，但情緒亦離崩潰的邊緣愈來愈近。雖用盡千方百計，一年的減肥計劃最後以150磅的體重結束（回過頭想想，我足足減了差不多¼嗰自己啊，這份從未有過的堅韌和忍耐亦足以令自己驚訝）。但這份成績單並不是「完結」，反而是飲食生活陷入紊亂的開始，控制飲食的指引和量度食物的要求已根深蒂固於我的腦海，對外面的食物感到既陌生又難以接軌。天使與魔鬼的鬥爭每日在上演，時而想吃的渴望贏了便暴食一頓，時而身形的恐懼贏了便完全不吃，令人無所適從且筋疲力盡。

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「它（與自己說話的聲音）就像一個訓導老師，每次出場，就是責備自己的不是。」

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//我都叫左你唔好食嘅喎，你做乜嘢呀，你睇唔到依家好肥嘅咩//

//你要返番去以前咁樣呀（嚴格控制飲食），你唔好再咁食啦//

//抵你跑得咁辛苦呀，你琴日食完睇下你今日幾多磅//

一直以來我都有與自己對話的習慣，只是後來的我才發覺，尤其在滿腦子都要瘦卻失了控的那段日子，這樣的對話就好像一位長期住在內心的「訓導主任」時不時就會批評我的「不應該」，嘲諷我的「不夠好」，告誡我的「不能做」。那個「訓導主任」要求的我與真實的我之間的距離在拉遠，內心的不安與羞愧在累積，我討厭這個自己，甚至有時照鏡也不禁打幾下肚皮洩憤。

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這些說話總在我每一次被食物打倒的時候縈繞心頭，但鬧得愈狠，吃下的就愈多，彷彿是那個反叛的內在小孩在鬥氣和控訴那些真正想要卻得不到的。以往的我，總是懷有一絲僥倖，以為吃多了的只要靠跑步便可以抵銷掉，於是躍躍欲試，挑戰暴食的底線。清空了家中的零食，便換上一套運動衫去便利店繼續吃，殊不知，我已經做好了自我懲罰的準備（當然，不止是身體上的折磨，還有心靈的責備和訓話）。

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在輔導的過程裡，即使「自己踩自己」的說話仍會不為意地偶爾出現，幸運的是我漸漸能選擇怎樣與自己對話。給自己多點讚美與同理而並非自我打擊，反而讓我不再過度執著於飲食與運動，亦能更好地管理自己的情緒而不需要尋求食物的慰藉。

即使馬上做不到十分正面也不要緊，換了個語調或表達，看事情的角度自然也擴闊了。現在，對自己的聲音確實溫和了不少，在那些差不多該停下來的時刻，這把聲音變成了溫和的「收掣」提醒：「差唔多夠㗎啦，留返聽日先啦～」、「你知道繼續食聽日會好辛苦㗎，咁你依家仲想唔想抖下先？」、「That’s enough for today，你已經唔肚餓啦喎～」

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「現在和食物是真正的朋友，但還未成為最好朋友。」

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暴食的習慣之所以很難逃離，是因為，食物陪我們走過了無數個失落與寂寞的時刻，亦見證了覺得自己最差、最不堪的樣子。對啊，它成為了我每次經歷情緒低谷時唯一會找的「朋友」。只是，那些對食物的苛刻不是忍住了，想吃的念頭便會消失；那些不想面對的不是嚥下了/吐掉了，滿瀉的情緒便會清空。「朋友」走了，卻留下了雙倍的愧疚和不安。

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回想那時，與食物之間的關係是緊張且拉鋸的，活在各式各樣的進食框架裡以為就能捉緊熟悉的安全感，但卻離食物的享受和愉悅愈來愈遠（事實上我從小到大都很喜歡吃）。每天被困在「應該」與「不應該」之中，按餐單要求吃下的一餐一點也不滿足，無論是味覺上還是心靈上。回到家中便迫不及待找各樣零食補償那份「不滿足」，機械式地把一件又一件食物放入口，沒有好好地品嚐食物，亦沒有問過自己到底喜歡吃什麼。

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那時的我在機緣巧合下接觸到《正念飲食》這本書，驅使我真正面對自己的身心需求，同時利用真實的想法和感受來了解自己，而不再需要依靠意志力自我懲罰。最重要的是，我在不斷學習作出更為自在且明智的選擇。曾經我無法停下的薯片其實並不好吃，應該說並不值得我吃那麼多；我喜歡朱古力，其實卻不是每款也喜歡，應該說我在慢慢感受它的過程中學會了分辨自己的喜好與需求。

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現在的我，經歷過對食物和自己的苛刻後，與其強迫自己只能吃不喜歡的低脂低卡食物，倒不如把每一口都看作享受和愛自己的練習。漸漸，你可能會發覺你不再被一堆數字蒙蔽了對食物的看法，過去那些「危險的朋友」已經不再吸引誘人，那些想要全部吃掉的衝動亦不需立刻滿足，即使不小心吃多了亦能透過身體的訊號溫柔提醒自己停下來。

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縱使，我沒有戒掉所有控制飲食的習慣，亦沒有100%脫離了暴食，我的生活裡依然會有情緒起伏，我的腦海偶爾還會有想要狂食的念頭（只是次數減低了不少）。但當負面情緒再次來襲，我嘗試從事情的本質回應自己的情緒，而不是逃避到要暴食一番才處理。有意識地留有空間與自己對話，了解困擾的情緒來自於什麼，聽一聽心底的訴求，再逐一解決。

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從對食物又愛又恨，到與其和平共處，重新成為朋友，我仍在不斷練習中，也期待有一日關係能更進一步。

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